Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Haddu Deo?"
Antwortet der Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Ein Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert.
Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto.
"Haddu Platz?" fragt das Häschen.
"Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann.
"Aber das ist eine Ausnahme."
Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu ...?"
"Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los.
"Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach ...
Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote:
"Haddu Haschisch?"
"Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet.
Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach:
"Haddu Haschisch?"
"Nein, ich sagte dir doch dass ich keines habe", sagt der Apotheker.
Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig.
Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!"
Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt,
nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu:
"Heute habe ich Haschisch!"
Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"
Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt.
Da kommt der Gerichtsvollzieher.
"Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen.
Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muddu zum Doktor gehen, dann haddu Fieber!"
Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Haddu eine Rinderbrust?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Haddu einen Kalbskopf?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Muddu aber scheußlich aussehen!"
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